чувство собственной ущербности — это жуткая тоска. не вижу больше причин тосковать. глядя на людей хорошо доходят две вещи:
1) со мной ещё не всё так плохо
2) шанс стать нормальным человеком есть всегда

вынюхать, где же прячется расхваленная мотивация, этот хитрый дикий зверь.
не тратить время попусту! как сладко звучат все эти слова. как заманчива жизнь, которую они за собой подразумевают. и как…
сильна и беспощадна прокрастинация, надвисающий за спиной самосаботаж, жирная тревожность на горбу и плескающаяся в ногах неуверенность. сомнения — вот мой главный порок. второй — жалость к себе. какое бесполезное малодушие

опять проебались кресты, сколько можно

благодаря бирнвайновской встряске, можно вернуться на круги своя - стрэит эдж, никакого ущерба себе, здоровью и кошельку

день 1.
вернуться в 8 утра к подруге с хаты студентов-радиофизиков, в ужасе, но все же очень-очень радоваться, что проснемся мы в тёплой кровати вдвоем и в знакомом месте, в безопасном. а самое главное без похотливого студентика под боком.

дорогой ром - хорошая вещь, не спорю. но не у незнакомцев в квартире. с таким мест бежать, как можно быстрее. а еще лучше - даже не ехать, даже не знакомиться. быть заинькой

постами ниже говорилось о встрече с задирой. забавно, что я отмечала, что мы больше не встретимся.
нынче я скажу так - я молю господа, чтобы мы больше не встречались. каком омерзительный тип! как обманчиво первое впечатление!
полгода отношений. я не могу утверждать, что я сожалею, но будь у меня машина времени, я бы покинула чертоги юго-западской квартиры в поисках лучшего занятия для себя, ежели погружение в полугодичный вынос мозгов, беспочвенные претензии, газлайтинг и, о боже, унижения-унижения-унижения.

сейчас всё хорошо. выкинув лишних 70 килограммов из моей жизни, я впервые чувствую себя на самом деле чудесно. никаких запойный недель, дурацких слез, щемления, комьев в горле, агрессии, ах! чем не жизнь?

сталкиваясь с глупыми поступками, которые вдоль и поперёк топчутся по моей логике, ломают её с оглушающим хрустом, я теряю возможность верить в то, что среди самцов в принципе есть личности, что могут в мотивацию и анализ.

глупо, конечно, знать одно, хотеть другого, а поступать вообще по третьему пути.

вот уже сутки как я призналась важному человеку в измене. я не знаю, что мне делать. я не могу найти себе места.

он дал мне достаточно надежды на прощение, но часть меня все равно сомневается. я очень не хочу его терять.

реву уже второй час. эти слёзы бессмысленны. они не могут стереть мой уродливый поступок, не могут передать мои реальные чувства другому человеку, чтобы он понял глубину моего раскаяния и искренность слов о любви.

я не знаю, что мне делать, кроме как ненавидеть себя всю эту ночь.

видимо, в этом тлоге это будет самая частая тема.

такой милый мальчонка, сыплет улыбкой и милейшим образом, если можно так говорить, по-хамски заигрывает. я так скучаю по таким моментам, когда в компании незнакомых самцов трипуешь в поисках того, с кем можно провести сей вечер, закончив его страстным перегарными поцелуями, а, быть может, и чем-то ещё из возможных вариантов. скучаю, хотя обрела взамен нечто большее -- человека важного, ценного. так тяжело было сдерживать себя, когда он обнимал меня под бок или отвечал на мою задирчивость той же монетой. но окончилось все обычно: пиво, сигареты, разговоры, пожать руку на прощание, хотя мы скорее всего больше никогда не увидимся.

и как меня всегда тянет на этот типаж: сквернословный бэд-бой с сомнительной репутацией и не менее сомнительным родом деятельности, а под этой скорлупой клише - обиженка-сиротка, и якобы нежное создание.

иногда очень легко не срываться за черты пути социально одобряемого, даже и сам лихо клеймишь: то шлюха, этот алкоголик, они наркоманы, а этот тунеядец и бездарность.

ежишься от фотографий с чьих-то вписок, какой-то по-школьному мерзотной грязи, ревущей как драная собака с этих изображений.

рокот поднятых бокалов, кто-то отчаянно в третий раз доносит до тебя мысль, которую даже и не может выразить, падают с ног, звон пьяного смеха, языки, руки по одеждам трепещут. и вот, понимаешь: чем же ты лучше, чем остальное тряпье? допиваешь бокал и садишься в угол, надеясь, что утро не нагрянет.

и что больше никогда не будет этого желания согрешить, соврать, угореть - ведь осуждение чужое и собственное как сила трения не позволяет никому скользить свободно. нет никакой свободы.
зато есть понятия: иждивенец, алкоголик, курильщик, странный, скучный, шлюхан, быдлан, зануда, лжец, эгоист, лицемер.

дело совершенно не в опавших листьях, дело в безысходности чертог этой страны. на учёбу, на работу, в лабораторию, бытовые дела, а денег всё равно нет. всё равно не хватает.

что за дрянь, что приходится из кожи вон лезть, лишь бы уехать отсюда подальше.

все попытки тугие в этом городе.
в последние дни мне так хотелось плакать, так горевала, то ли от злобы к себе, за то, что не вписалась в правила игры нашего социума, то ли от злобы на мир, потому что так несправедлив в своих догматах. выживание здесь лишает удовольствий. и не только тех грязных, от которых так нас уберегают матери, но и даже воспаренно-невинных, когда ты желаешь просто испытывать нечто безобидное, но в наших условиях то безобидное является самой жестокой и безжалостной вещью на свете. человек человеку волк - это правда так. он сам себя лишает любви и уважения, он всегда готов грызть глотки, лишь бы самому так не страдать от варварских условий игры.
так и хочется потом извиняться перед всеми: перед ними, перед собой, перед верными друзьями дней своих суровых. возможно и этого счастья бы хватало, если б не надо было наверх жрать все это дерьмо.

он слушал грустный постпанк, выпивал два баттла водки, плакал в общественном транспорте и мечтал быть признанным людьми. какой романтичный человек, скажет кто-то. какая интересная история болезни, скажу я.

но нужна ли ему помощь?

щёлкнуло

хорошая новость кровью пролилась на мои одежды. я вам точно скажу, что взрослая жизнь -- тот ещё паскудный зашвкар. поликлиники, тц, магазины, университеты, работа, зарплаты, деньги, скидочные карты, проездной, набухшая косметичка-гигиеничка, 0,75 воды, калории, книги в метро, цены на презервативы, концерты, бары, подворотни, мода, коммуникация, отношения, ежедневники, списки дел, заметки, напоминания, готовка, записная книжка с рецептами, полив растений и земля для улиток. а самое главное - гипертрофированные амбиции и потребности наперекосяк срезаются пустым кошельком и 24 часами в сутки.

но все будет хорошо. я справлюсь. разложена кровать, лежат задания по иностранному, играет splashh - comfort. мутный и холодный день остается за оконным стеклом.

мне бы только одну радостную новость, да и чтоб наверняка, тогда я буду готова свернуть горы и выжать из них реку воды.

ночью в тумане, но без напыщенной романтики, лишь уже въевшийся запах пива и сигарет. рука под бок, по плечу, по бедру, по шее. я посмотрел ему в глаза и сразу понял, что он сожрал всю мою помаду.

так далеко не первый самец бывает первой любовью.

(звучит это всё воистину приторно-мерзковато).

идет 11 число. нет времени на медленные переходы. требуется большой и резкий скачок, чтоб раз - и выполнено. учеба не будет ждать, как и мой расползшийся от литров пива живот, как и поблекшая рыжина головы, как и невоплощенные идеи и фантазии.