мне бы только одну радостную новость, да и чтоб наверняка, тогда я буду готова свернуть горы и выжать из них реку воды.

ночью в тумане, но без напыщенной романтики, лишь уже въевшийся запах пива и сигарет. рука под бок, по плечу, по бедру, по шее. я посмотрел ему в глаза и сразу понял, что он сожрал всю мою помаду.

так далеко не первый самец бывает первой любовью.

(звучит это всё воистину приторно-мерзковато).

идет 11 число. нет времени на медленные переходы. требуется большой и резкий скачок, чтоб раз - и выполнено. учеба не будет ждать, как и мой расползшийся от литров пива живот, как и поблекшая рыжина головы, как и невоплощенные идеи и фантазии.

даже из-под крыла протеже была заметна грузноватая фигура, обладатель красивой чёрной шевелюры и по-пьяному глупой ухмылки. и что же тут говорить? такой спокойный, всё ухмыляется, потягивает водку из пластикового стакана. даже на трезвый ум приходила идея покрутиться вокруг, да немного поухмыляться в ответ, только с более похотливо-хитрым таким оттенком. а руки сами цеплялись за протеже: как будто само тело говорило, что нельзя, не здесь, не при таких обстоятельствах, да и вообще…

кратко: всё равно зацепила на крюк. не знаю, как именно поступать, не хочу влипать в истории, которые того не стоят.

когда мне исполнилось 18, то до меня далеко не сразу долетело осознание вступления во взрослую жизнь. сперва я всё ещё надеялась, что цифры, годы, гражданские права - что всё это ни на что не влияет.

и вот, на днях я шла по дворам своего района с целью купить подруге тест на беременность, размышляла о том, что как было бы хорошо остаться наедине со своим протеже для долгих плотских утех, думала о том, что это будет прекрасный метод отвести душу и поблагодарить его за то, что он согласился оплатить мой штраф за распитие в общественном месте. так вот, эти мысли, которые шли образами и будоражили сознание прервали дети, которые назвали меня тётей. когда я вошла в аптеку, то поняла, что давно нет моего юношеского страха перед клерками, что я не стесняюсь и не задумываюсь о впечатлении, которое у них остается обо мне. и правда, зачем? они ведь не запоминают меня, также и в моей собственной памяти их лица размыты и различить можно лишь цвет волос и оттенок кожи.

к вечеру я узнала, что подруга моя беременна. мы сидели и пили дешевое пиво в забегаловке, где не было ни одного существа, которое не было бы мужчиной-алкоголиком за сорок. к вечеру мы сидели по обычаю на гаражах с нашими протеже и прочим самцовым сбродом, она пила экстренные контрацептивы и щедро запивала крыницей моцной. реанимировав и оттащив её невменяемо-пьяное тело домой, дальше пошло что-то там о наркотиках, не вдавалась в подробности. тем вечером они меня мало интересовали, да и хотелось уже прибыть домой. пообжимавшись с обкуренным протеже, я пришла домой.

с того дня до меня дошло: взрослая жизнь началась, а как с ней обращаться мы еще не знаем. через три месяца мне будет 19. видимо, настало время учиться.

забавно, как многие вещи возвращаются на круги своя. как одни и те же мысли ввинчиваются в голову и водоворотом нагнетаются снова и снова. вычерчиваешь знакомые с ранних лет линии и снова обводишь их, создавая жирный контур. да, та самая зона комфорта. граница эта зияет и режет глаз: прежние, о боги, нет! даже давние, считать уже можно родственные, обещания, кипа невыполненных планов. а все эти мечты и фантазии лишь на бумаге…
можно уже строить из этого дерьма бумажный дом и поджечь его вместе со своим страхом, ленью и излишней осторожностью, что так долго стояли на пути. я обещаю себе каждый раз чистый лист, и вот…
на нем опять точно выведен старый контур -- одно и то же.